致2017年的自己：

仓促的回信，实在抱歉。我想我应该做的更好才对。本来约好了，两年后相见。但我很着急的回了信。

也许这份心情并非着急，而是焦躁抑或是绝望。也许我只是苦闷的久了，想找个人说说话。我没打算交谈，我只是单纯的想……说说话。恩。

我可能从未想过离开那里会让现在变得这么……难。原谅我的拖沓和犹豫，我现在并非绝望……也许是苍老。我不知道。

我对曾经的我们，又羡慕，又厌恶；既憧憬，又疏离。还记得曾经那家伙是那么的闪耀，那么的开心，那么的满足——有他认为至亲的一群人和他一起，志同道合；有一个曾让我们沉迷许久的挚爱，魂牵梦绕；有一个他自以为可以实现的梦想，胸怀大志。他后来甚至有了个人见人爱的名声，有了个人人羡慕的女友，有了个身居高位的名头。最重要的是，他有一颗你我都没有的心——热忱，勇敢，单纯，可爱。

后来你才明白，那家伙是那么的天真，那么的愚昧，那么的膨胀——那其实是一群他自以为是至亲的人，貌合神离；那其实是一个我们一生都无法追寻的人，井中皓月；那其实是一个连梦都算不上的空想，闭门造车。他其实被很多人背后议论，指指点点；他那次其实并没有遇见对的人；他只是个没有兵的将军，带着一群并不认真的人，心无旁骛的去钻那个牛角尖。

可他至少还做的了梦——我们不能了。我不能了。

我不可能再回到那个时代，因为我不可能再假装自己是那么幼稚的人了。我试着去找一个论坛或者群，发现跟那些十五六岁做着梦的小孩子根本没有共同话题。就算我试着去组织他们搞个大新闻，干件大事，我也不可能像那个时候的他一样，把他们作为自己付出的动力——因为他们确实不是。我似乎比那些同龄人要更加优秀，但又没办法完全融入那些已经步入社会的人们的生活。至少你做不到，我就比你大一岁而已，我也没自信做到。

我不想去找他的生活，因为我做不到；可我也过不回你的生活——因为我是个行尸走肉。其实说的简单明了一点，我就是……没动力了。

我没有个喜欢的人或恋人，没个像样的梦想，没个有归属感的组织，只有个现在一脑门子浆糊，不知道怎么走下一步的，谜一样的未来。所以——我没有努力的理由了。其实我感觉你我只是匹马，特别笨的那种。只要有人在我们面前摆一根胡萝卜，我们就可以撒了欢儿的往前跑。可如果没有这根胡萝卜，我们甚至连跑起来去为自己吃颗草都做不到。

难怪你跟他被人叫了那么多年抖M——你们根本不在乎自己，只在乎别人。我可不想像你们这样。但好像光是不想，也没什么用啊。细细一想，我不也干着跟你们差不多的事情么。

对了，你跟他写信的时候，都是这样一个格式吧？先跟上一封信的自己说说话，然后再跟下一封信的自己说说话，对吧？

其实我真的没有什么想说的，毕竟时间跨度并不大。

但，其实还是有一句话想说。

去找根胡萝卜吧，下一个自己。

希蒙。2018年元月。