​​虽然我最近在倒时差，但是今晚我觉得一定得把这篇文字写出来。因为我觉得，我明白了很多很重要的事情。

毫不夸张的说，今晚，是我人生的一个旅程碑。

最近莫名其妙的喜欢上了一个女孩子。莫名其妙的，迅速的，深刻的那种喜欢。快到让我都有点摸不着头脑，究竟为什么会对一个人如此迅速的着迷。

过去的一个星期里，我一直在和朋友帮着我们的学姐走出阴影。说起来我其实应该是很累的。每天睡眠时间不足五个小时，生物钟极其混乱，整个人的状态又不是很好。白天的时候，却还和喜欢的女孩子一起去健身。因为太久没有运动加上身体状态差，健身还没完直接冲进厕所，止不住的吐。即使这样，我还和大家一起出去玩，出去嗨。

但微妙的是，我一点都不觉得累，也不觉得痛苦。倒不如说，我很开心。

一开始我以为是因为恋爱感带给我的错觉。然而当这两天学姐的情绪逐渐稳定，我的生活又回归以往的模样时，我突然明白了些什么。这感觉在我的脑子里逐渐逐渐的清晰，最终在刚才明了。

数年前，我从某个圈子离开的时候，我告诉大家，我希望找回自己。

随后的几年中，我成长了。但我却怎么都找不回那个自己。我告诉自己，那是因为那时天真的我不会再出现了。可我不明白，为什么同龄的大家还是会很开心，很幸福，大人们也会有自己的憧憬和向往。唯独我，再也找不回那个状态的自己，和那份满足而兴奋的心情？

过去的一周结束后，我除了想方设法的稳定学姐的情绪之外，想的最多的，就是我为什么会喜欢上那个女孩？

学姐和朋友问我这个问题的时候，我回答。因为我觉得她在带着我往好的方向改变。我跟着去健身，出去嗨，跟着融入圈子，去蹦迪，去玩些以前并不接触的东西……“跟着她，我感觉我终于找到了我梦寐以求的校园生活记忆，这份记忆连学生会都没能给我。”我当时如是说道。

现在我才突然明白过来，我一直苦苦追寻的东西究竟是什么。

——对生活的激情。

一直以来我的成长历程中都有一个严重的问题，而我从未意识到这一点。初中之后我一直在试图找回自己的记忆，一直在试图让自己从严重的心理疾病中走出来。当时拯救我的，就是那个小圈子。在那个圈子里的两三年，我一直觉得很幸福，甚至现在都觉得那是我人生中最幸福的时光。

后来从那个圈子里离开之后，我就下意识的有了一种错觉。如果你们经常看我的微博或是网站，你们就会发现我一直在强调一个“状态”。我期待自己处于工作之中，我期待自己处于梦想，理想，和庞大的计划之中。因为“只有在那种时候我才有对的‘感觉’，才能够好好的面对所有的人，所有的事。”

所以我一直在工作中疯狂的钻研着，前进着，无论有没有报酬，无论有没有好处，我都乐意去做，只要那是一份工作。确实，在工作中我觉得自己会变的乐观，会变得努力，以至于带动所有的事情。但直到去年，我遭遇了一个又一个不幸之后，工作似乎对我不再有足够的吸引力。而我在校园中的一次又一次努力，换来的也并非是一种振作。

然后我终于明白那种“状态”是什么，那种“感觉”是什么。

人们喜欢给别人贴标签，喜欢给自己贴铭牌。而我，也是如此。人们常常会说，希蒙是个很“喜欢”动漫，公关，媒体的人。一个吃货，甜党，猫奴。一个喜欢写作的人，一个擅长做游戏评测的人，一个喜欢单机游戏的人。我也经常这么说自己。

但其实我心里明明很明白。这些，都只是很纯粹的胡扯。

ACG文化确实塑造了今天的我，一个用这样的文字语言，用这样的表情，待在这样的圈子里的我。但，喜欢？

我没看过几部动漫，七八年下来也许真的平均每年连10部都没有。硬盘里下了那么十二三部动漫，每天吃饭的时候也不追新的，就盯着这些旧的没完没了的一遍接着一遍的看。我号称喜欢做公关师，喜欢研究媒体。可我既非媒体学中的优等生，亦非传说中的天才少年公关师。一个找到一家能凑活吃的店就吃上一整年的吃货，一座城市里只吃那一两家甜食店的甜党，一个无论养什么样的猫似乎都不能养到亲如骨肉的猫奴。一个几乎发表过自己作品的小说作家，一个几乎没撼动过什么根基的公关师，一个打很多游戏得靠修改器才能体会到快乐的游戏评论者，一个NVL Maker的基本功能都用的磕磕绊绊的游戏制作人……我对这世界上的任何事物都没有兴趣，对这世界上的任何关系都没有激情。

其实……从某个时间点之后，我只是一个绝对不会再自杀……但也不想活下去的人而已。

很矛盾不是么？

我身上有很多标签。可我从来没真正“爱好”过什么。我对生活和周围没有哪怕一丝的热情，大多数时候我仍然坐在电脑面前发呆，不知道自己该做什么，或者迷迷糊糊的瞎做一点事情。

可我是个……死人。我对生活的热情仅限于“工作”。因为当年的那个小圈子给了我人生中最为乐观和激情的时光，我却误以为那是进入社会，进入工作状态的我所得到的回报。

自那以后，我傻乎乎的在这条莫名其妙的道路上摸索着，迷茫着，痛苦着。为什么开心不起来。我试着努力工作去做回那个小版主，我试图回归学生会来寻找校园生活，我试着加入游戏小组来拓展天赋树……可结局是一次又一次的失望。

然而我无论如何都没能想到，自己仅仅在一个多星期的时间里，就收获了自己梦寐以求的那份状态和感情。

我开始收拾房间，开始外出，开始真正的痛快的兜风，玩闹，开始捡拾起那些我未曾欣赏或了解过的作品，开始想好好学习……甚至开始想着研究生的事情。

最最最重要的是，我不再是曾经的心态。我不会一直保持着莫名的倦意，心中那股莫名的迷茫在消失，内心开始逐渐的充盈起来，并非是被梦想理想或事业填充……而是自己感受到了一种饱满。还有，我得到了这四五年来都没有得到过的答案——我究竟缺了些什么？

如今我终于明白了。我等这一天，等了太久太久……所以我才感受不到疲倦，所以我才会喜欢那个人，所以我才会彻夜不眠的在这里写一篇很久很久没有发过的新浪文章。我喜欢这份激情，喜欢让我看到这份激情的人，喜欢这份情绪，这种生活。

我也许真的是个笨蛋，等了这么久才想明白这个其实真的很简单的问题。但也许这又是个很难的问题。因为看到我的人都会觉得，希蒙是个有圈子，有事业的人。希蒙会长是个很厉害很亲民的人。希蒙同学和我们不一样，有着自己追求的目标。

所有人都以为我很快乐。

其实我比谁都绝望。

但终于，我现在不需要绝望了。