随笔

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天天都在外面跑的累死累活的,暑期的天气也是异常的炎热。也没有什么多余的力气去写剧本或者工作,本来说好要去的漫展也在这重重意外之下成了一场空。

……随意的聊聊吧。

 

小黑在这场意外中丧生了,这只兔子离世前那干瘪和虚弱的身躯比它的死讯沉重一千倍,一直压着我。其实说实话,我不会说这就是我的错还是怎么样……但只是心里很难去不报愧疚。小白不知是也被吓出了问题还是因为再也见不到小黑了,也日渐消瘦。进食和饮水都正常,粪便也没有出现大的问题,就将它交还给了宠物店,希望它能找到个好人家换个环境和心情。

终于最后还是只剩下自己的这只猫。身心疲惫中到处跑超市商店同时联系房东和下一个房东。与此同时不知怎的,每天的六点半都会准时醒过来一次,然后又接着睡去。总之,睡眠也不太好。白天汗流浃背的奔走,晚上在吊扇下默默的搓着手游,总觉得有点魂不守舍。

这种时候其实会有些羡慕那些善于交际的人,也会去羡慕那些有妹子陪着的人。只可惜我继承了父亲的耿直木讷与母亲的精神洁癖。我的朋友大概是真的很少。当然我想可能很多人与我一样,只是去和很多人交谈,关系止步于此。更深一步关系的那种人少之又少,以至于难受或压抑的时候不知求助于谁。说到底自己的圈子相当的尴尬。身处海外,融不进海外的圈子里。和同龄的宅鲜有共同话题,天天和一群大人玩在一起。不是个正式的社会人,但却和一群社会人保持着同行一样的关系——却也没办法和这些国内的社会人保持一致。最后,还是一个人一只猫和两个舍友一起过日子。

其实前两年刚刚来到加拿大的我和现在的我心境上或许并没有什么变化,只是受压的地方不同了而已。

刚刚来加拿大的时候,独自一人的寂寞和无助,什么都不懂,紧张而无知所带来的恐惧——还有失去一切的压力和痛楚。人生事业身体当时真的是满盘皆输。于是乎天天挂在Q上,累了就找关系好的女孩子倾诉,找熟悉的人发泄,找愿意安慰我的人一起说话。时间一长之后方才觉得这样的生活实在是太过于噩梦了。身处海外和那些亲近的人倾诉时,只觉得无论怎么去安慰或者被安慰,总是有种巨大的距离感。

很多事情现在想来也许要是在身边的话,只是抱一个或者拍拍肩膀吃顿饭喝点酒就能解决的事情,却被距离拉的很开很开。也曾经的确碰到过心仪的女孩子,但同样也被距离和成长所打败。当时其实我就想的很明白。找到了一段当时写的文章:“我其实好矛盾,只是倾诉了太多之后就觉得对一个人产生了好感,可真的考虑起在一起的问题时却又觉得自己在打退堂鼓……要说为什么的话,大概就是自那以后才知道自己并没办法和这样的对方在一起吧。”有过一个失败透顶的初恋。幼稚和懵懂把自己骗的团团转。自以为只要对方不是冲着自己的钱或利益而来,就会是成功的恋爱。我幼稚的相信自己就是那百分之一,就是能在异地恋或者网恋这样的东西里一路走到人生终点的那幸运的百分之一。结果现实狠狠的抽了那年傻乎乎的我一个响亮的耳光。我一直都知道婚姻和恋爱是两码事,但直到那时才真正的明白过来,不是婚姻比恋爱难,而是恋爱比婚姻难太多太多了——两个人能在困苦或艰难或充斥着厄运的生活中因为物质,同病相怜甚至是妥协而成为夫妻,结伴而行。但恋爱却不同——两个人能在婚姻中用爱情之外的东西蒙蔽自己走下去,但恋爱却骗不了自己的心。不仅仅是我,很多很多人,甚至是那种成天撩妹约炮的花花公子,心中想起那个最喜欢的人的时候,这个人却不是和他们在一起最久处的最好的人,甚至是未曾和他们走到过一起的人。同样,哪怕是那种成天到处撩妹约炮的花花公子或者那种水性杨花的多情女孩,也会见到一个让他们神魂颠倒的人,在一起之后变得始终如一,矢志不渝的呆在对方身边。这样的例子我也见了太多太多。所以怎么说呢……给太多身边的人分析了情感问题,看过了这样那样的糟糕恋爱,甚至连自己都已经不再能轻易的去恋爱或动情了,我还是依然相信有真爱这种东西的。

创建这个博客之初所写的文章里也同样有写过,自己不打算再轻易的恋爱了。结果还是被自己说中了,哪怕就是这半年的时间里,自己的心境与心态也在疯狂的变化中。很无奈也很让我郁闷的事情。少年时所遭遇的事情没能让我的心智顺利发展,这个年龄段的我也同样没在好好过同龄人过的日子。该怎么说呢——有时候自己也会很担心自己会不会一直以一个怪人一样的身份走入社会。嘛……只是结果上来说,最近我愈发的不再乐于去一直去倾诉什么东西,一般也就是事情结束后写一篇文章整合一下发生了的事情,就像现在这样。一般也不想再去私戳什么人去告诉他或她我发生的这些事情,尤其是女孩子。大概自己是愈发的不希望自己因为这种倾诉使自己又产生什么特殊的情感,或者让对方产生相反的保护欲。对大家都不好……

我也见过不负责任的人就是了。前段时间一个有些傻乎乎的同学一直很堕落,一问才知道他跟他的女神闹翻了。那个女生把他当成垃圾桶,把自己所有的不愉快和难过的事情全部一吐为快的告诉他,然后他就一直努力的去安慰她。但实际上那个女生到最后都没有跟他在一起,甚至恋爱了之后还把一些对男友的不满向他抱怨。而他还是一直默默的去安慰,直到自己彻底无法忍受为止。同学评价这件事的时候都说这妹子不厚道的把这男生当备胎,事实上并不是这样——从一开始他就不是备胎而是垃圾桶,只有收集女生怨气的份,哪里会成为对方的另一半。要说我为什么这么清楚的话……年轻的时候我也当了不止一次这样的冤大头了。

所以无论如何,让自己变的更强才可以。虽然偶尔我还会想着去依赖去奢求一些安慰,就比如现在。但是……我知道这样走下去自己无论如何都不可能独当一面。就这样紧绷着神经走下去很累也很疲惫,但自从明白了倾诉这东西并不仅仅会让我重新站起来,还会带来更多的负面效应之后,也就忍耐着走下去了。说到底我不打算再去伤任何人的心,所以也不想再做任何多余的事情。就这么一路走下去,等到自己累的再也跑不动了,逐渐的一沉不变了,性格变得稳定下来了,再去躲到某个真心喜欢的人的膝上休憩也不迟。

就像sinbasara所言:你看多了人情冷暖,也习惯了孤独背叛,你觉得你很痛苦,所以你选择一直一个人,你认为寂寞久了是悲观的,你怀疑自己有抑郁症,然后就不顾一切的拼了命的往这条死胡同里钻……但你一定要相信,这些寂寞的时间终究会一点一点渗透到你的骨头里,成为你的能力,支撑起你最牢固的灵魂。

大家共勉。

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