你好，R。

今年我不给自己写信了。很遗憾，一切都是那么的仓促，那么的荒芜，那么的苍白无力。

我对着你，对着我今生都不会再有机会相遇的人，写下最后的一封信。这是我对青春的道别，是我对前半段人生的谢幕语，也是我对你最后的忏悔。

这封信一定是我近年来写过的最矫情，最卑微，也是最愚蠢的信。没有丝毫的理性可言，也没打算表达任何事情。用这样一封傻乎乎的信和人生的上一个阶段道别，或许是一件很不错的事情。

我站在了毫无选择的一条道路上。无论往前还是往后，都无法预见其可能性。

于是我无法对过去的自己诉说什么，亦不能容许将来的自己去评说什么。站在这样的单行道上，只有站在上帝视角才会知道对错，这不过是纯粹的运气问题罢了。这不值得评说，也不值得去思考。

所以，我已不想再对自己说话。如果在这校园生活的最后，在人生青春的终点，在象牙塔的塔顶上，我还有最后需要留下一些遗言——我确实只想留给你。即使你再也不会听见，再也不会知道，我也想说。

所以，听我发发牢骚吧，R。

有些东西一旦丢失，可能此生再难遇。时间过得越久，我越明白这个道理。

八年了。我从一无所有，性命垂危，变成了应有尽有。然后，又一落千丈，变回一无所有。好不容易夺回了许多东西，可又在霎时间分崩离析。如今，我又一次失去了一切，放弃了一切，带着一副空皮囊，踏上未知的路途。

时间的流逝间，你没有说过任何话，也没有再出现过任何一次。直到后来，我连最后一缕和你的联系也断开了。现如今，我只能放任回忆四处流淌，在我最失意最备受折磨的时候想起过往，却不能触碰到任何痕迹。

每一年我都告诉自己，不要后悔了。一切都不会再回来了。可这就像是往日旧伤，哪怕我不再提起，不再想起，却总会在我最痛苦，最无助的时候再一次冒出来。

要说为什么的话，其实也很简单吧。在我这短短的人生中，几乎每一份我曾守望，曾爱惜的回忆和故事，几乎都腐烂了，凋零了。只有你，还保留着我的初心和我最后的真实。

我有无数次想要找到你，想要从你这里再听到更多的事情。即使是怨恨我，咒骂我也没关系。即使完全和我无关，让我听听你的故事也好。但我从未真的去做过任何事情。因为想起你那天的撕心裂肺，我真的无法再去做些什么。我甚至还责怪过自己，为什么要写那封矫情的信，告诉你那些你或许并不想听的事情。

那时候你告诉我，保留那最初的美好回忆吧，切勿在成长的道路上迷失最初的自己。可惜，我连这样的一句话，都没能实现。随着时间的推移，我经历了这样那样的事情。那些痛苦的事情，快乐的事情，侥幸的事情，尴尬的回忆，难以言说的回忆，迫不得已的选择……兔子，就在那样的世界里不得不失去自我，走向完全陌生的地方，变成完全陌生的人。也是因为这样，我也难以再去细想和你再联系的事情。这么多年了，你说不定已经是某位高层，某个功成名就的人，在某个我根本触之不及的地方，微笑着前行。说不定你已经有了一个美满的家庭，正在享受你的人生。而我，早已变成一个满腹诡计，收钱办事，看淡世事的人。我再也不可能像那时候一样，为了一群人而以命相搏，为了一件事而兴奋不已，为了一个梦想而不断的鼓舞所有人，朝着那1%的可能性飞蛾扑火。

是的，也许我再一次出现在你面前的时候，已经变成了你最讨厌的人。所以我再也不敢再去细想未来，只敢捧着手心里的这最后一丝回忆，让我多少还能有所支持，有活下去的动力。

我知道，我很傻。在你脑子里我一直就是个大笨蛋而已。我不知道你当初为什么会傻乎乎的喜欢上一个大笨蛋，我也不知道你为什么会让一个大笨蛋以为自己已经没有了希望，以为你再也回不来了。如果不是那个错误的选择的话，也许那个大笨蛋就不会在你回来的时候伤透了你的心，让你那么的痛苦。这些年来我时常想起你，想起那无数个可能性。无论是哪一个，都不是很好的结局，都是会让我内疚和痛苦的结局。所以我不想从你的嘴里得到真相，也不敢听。这故事真的是以极度糟糕的方式烂尾了啊。

好狗血，好羞耻的一段话呀。但是没关系啦，这是毕业的信，说什么都没关系。毕竟走上社会以后，我就不会再有这样的机会啦。哪怕是天真，也是装出来的天真。哪怕是可爱，也是有目的的可爱。哪怕是认真而努力，也一定会思考价格和后果。真的很对不起，我经历了太多次破碎，太多次幻灭。我不能把自己一次又一次的放到天平上去衡量，然后摔个遍体鳞伤。那是孩子的大冒险，是学生的任性，却不能是大人的选择。我必须要考虑自己的生计，考虑到朋友的生计，考虑到身边人的想法。曾经我愿意搭上一切，去守护你们。那是因为你们是我最重要的人，你们是拯救了我的人，你是我最爱的人。现在我也可以搭上一切去守护一些东西，但那不再是出于归属感，而是责任感了。这让我感到骄傲，也让我感到痛苦。成长的代价竟可以如此沉重，我原以为会失去的只是天真和单纯，可却没想到会失去那么简单的快乐。

曾经我会有很远大很远大的志向，希望爬的更高，走的更远。可如今，在这最操蛋的时间点上，我就像是被棒球机甩出去的棒球一样，毫无准备和头绪的毕业了。这样的人生拐点，糟糕的让我觉得怕不是被人诅咒了。都不要说是去哪儿找到一份合适的工作，我甚至都不知道什么时候才能回得了家。

从今往后我要面对的，将是超乎我想象的一切。我不知道我能否面对，也不知道我是否能坚持下去。现在的我，没有任何人站在我的身边，没有任何虚衔虚名，就是最普通最无助的一个应届毕业生。在这样的世界里，我也许不会再有勇气走向更高更远的地方，也有可能会尽我所能的走向遥不可及的地方。无论是哪种结果，我都只可能向着更加扭曲和糟糕的领域发展。

有时候我在想，如果当初我真的等到了你回来的那一天，事情会不会很不一样。

我很怀念那个时候你和我玩三国杀，然后各种打赢我以后得意的样子。也很怀念当初我离开半月，你送给我的那一副用MC搭建的字。我很怀念当初你告诉我的一切，你戏弄我的一切，也忘不掉你那种飘然而随性的个性。如果当时我真的坚定的相信着一切，是不是一切都会不一样？

会不会我根本不可能为过往的这一切而努力，会不会我就一心一意的读书，尽我所能我的毕业，然后赶快回到全世界最重要的人身边，追求也好守护也罢，此生别无所求。会不会我只是驻守于那个论坛，继续尽我所能的去保护所有人？会不会事到如今站在我身边的，将会是完全不同的一群人？而我，也会带着过去的那一切我所怀念的，所惋惜的，所遗忘的东西，走到今天？

那样的我会是什么样的一个人？那样的我会不会有更好的归宿？那样的我会不会不用费尽心思的玩弄权术，蛊惑人心，可以做出很多不同的选择？那样的我，会不会要比现在可爱的多，努力的多，勇敢的多？

然而正如你不会给我答案一样，这些问题永远都不会有答案，以后只会有更多的问题继续得不到答案。而我手里握着的，就只剩这么几张不值钱的手牌。要做的，只是拿着这么几张牌为我的余生做打算。因为我已经很清楚一个现实——那就是我将不会再遇到第二个你。即使会，那我也不再会是第二个我。以后，我也许会跟一个截然不同的人走到一起，度过余生；也可能孤独终老，走向死亡。把余生献给事业，我也得有这样的资格。如今，我已不再奢求我们还能有任何的联系，我只是希望未来有一天，自己能够终于把你放下，要么独当一面，要么不再错失下一个机会。

我不知道是不是每个人的青春都会有这样的一个遗憾。可能就是这样的遗憾才会让人重视所谓的青春吧。嘛，也着实是挺狗血的。想必二十年后再看这件事，一定很好笑——哦，这话还是我十几年前看加菲猫的时候学来的，真他妈服了。这么多年了，这种地方还是一点长进都没有啊。

再见了，我的学校。再见了，我的书本。再见了，我的挚友。再见了，我的青春。

祝你好运，R。要说接下来要为什么而努力的话……努力不让烤兔成为我人生中最美好的部分吧。

我会好好加油的。