唉。我想还是应该记录下来这个故事，即使我认为它应该被埋到很深很深的地方去。
但这一个月中，我在一点一点的振作起来，一点一点的从过去四五年中的迷茫和绝望中走出的时候，
有些人却在一点一点的凋零。
既然故事是这么的糟，就让我说出来吧。发在这里也是因为自己真的不希望这个故事让更多的人看到。
反正这只是一个角落罢了，对吧？
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致2017年的自己
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致2017年的自己：
仓促的回信，实在抱歉。我想我应该做的更好才对。本来约好了，两年后相见。但我很着急的回了信。
也许这份心情并非着急，而是焦躁抑或是绝望。也许我只是苦闷的久了，想找个人说说话。我没打算交谈，我只是单纯的想……说说话。恩。
我可能从未想过离开那里会让现在变得这么……难。原谅我的拖沓和犹豫，我现在并非绝望……也许是苍老。我不知道。
我对曾经的我们，又羡慕，又厌恶；既憧憬，又疏离。还记得曾经那家伙是那么的闪耀，那么的开心，那么的满足——有他认为至亲的一群人和他一起，志同道合；有一个曾让我们沉迷许久的挚爱，魂牵梦绕；有一个他自以为可以实现的梦想，胸怀大志。他后来甚至有了个人见人爱的名声，有了个人人羡慕的女友，有了个身居高位的名头。最重要的是，他有一颗你我都没有的心——热忱，勇敢，单纯，可爱。
后来你才明白，那家伙是那么的天真，那么的愚昧，那么的膨胀——那其实是一群他自以为是至亲的人，貌合神离；那其实是一个我们一生都无法追寻的人，井中皓月；那其实是一个连梦都算不上的空想，闭门造车。他其实被很多人背后议论，指指点点；他那次其实并没有遇见对的人；他只是个没有兵的将军，带着一群并不认真的人，心无旁骛的去钻那个牛角尖。
可他至少还做的了梦——我们不能了。我不能了。
我不可能再回到那个时代，因为我不可能再假装自己是那么幼稚的人了。我试着去找一个论坛或者群，发现跟那些十五六岁做着梦的小孩子根本没有共同话题。就算我试着去组织他们搞个大新闻，干件大事，我也不可能像那个时候的他一样，把他们作为自己付出的动力——因为他们确实不是。我似乎比那些同龄人要更加优秀，但又没办法完全融入那些已经步入社会的人们的生活。至少你做不到，我就比你大一岁而已，我也没自信做到。
我不想去找他的生活，因为我做不到；可我也过不回你的生活——因为我是个行尸走肉。其实说的简单明了一点，我就是……没动力了。
我没有个喜欢的人或恋人，没个像样的梦想，没个有归属感的组织，只有个现在一脑门子浆糊，不知道怎么走下一步的，谜一样的未来。所以——我没有努力的理由了。其实我感觉你我只是匹马，特别笨的那种。只要有人在我们面前摆一根胡萝卜，我们就可以撒了欢儿的往前跑。可如果没有这根胡萝卜，我们甚至连跑起来去为自己吃颗草都做不到。
难怪你跟他被人叫了那么多年抖M——你们根本不在乎自己，只在乎别人。我可不想像你们这样。但好像光是不想，也没什么用啊。细细一想，我不也干着跟你们差不多的事情么。
对了，你跟他写信的时候，都是这样一个格式吧？先跟上一封信的自己说说话，然后再跟下一封信的自己说说话，对吧？
其实我真的没有什么想说的，毕竟时间跨度并不大。
但，其实还是有一句话想说。
去找根胡萝卜吧，下一个自己。
希蒙。2018年元月。
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一个故事
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最近渐渐的要进入期末季之中，可能要离开很长的一段时间。打通了一次this war of mine，重温了一次《帝国的陨落》。看着满屏幕的好战分子与希特勒狂热者刷着乱七八糟的弹幕，也想了一些事情。战争带给人类的如果只是单纯的尸体堆叠加上强权的胜利之类的东西的话，恐怕当今世界绝对不会和平的生活在协定，经济制裁和抗议之中。人类看再多的战争片，听再多的故事都绝不会明白这一点，因为愚昧无知的人都是健忘的，键盘侠更是如此。站在低处的卑微者站不到更高的地方，也根本就无从理解那些高深的东西。也许应该有一样东西来让他们闭上嘴，好好理解对于不是政客或将军，不是军人或游击队，而是作为一名市民的我们来说，战争究竟意味着什么。然后，一件艺术作品就这样出现了。《This War Of Mine》。 Continue reading