非常非常重要的事情

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​​虽然我最近在倒时差,但是今晚我觉得一定得把这篇文字写出来。因为我觉得,我明白了很多很重要的事情。

毫不夸张的说,今晚,是我人生的一个旅程碑。

最近莫名其妙的喜欢上了一个女孩子。莫名其妙的,迅速的,深刻的那种喜欢。快到让我都有点摸不着头脑,究竟为什么会对一个人如此迅速的着迷。

过去的一个星期里,我一直在和朋友帮着我们的学姐走出阴影。说起来我其实应该是很累的。每天睡眠时间不足五个小时,生物钟极其混乱,整个人的状态又不是很好。白天的时候,却还和喜欢的女孩子一起去健身。因为太久没有运动加上身体状态差,健身还没完直接冲进厕所,止不住的吐。即使这样,我还和大家一起出去玩,出去嗨。

但微妙的是,我一点都不觉得累,也不觉得痛苦。倒不如说,我很开心。

一开始我以为是因为恋爱感带给我的错觉。然而当这两天学姐的情绪逐渐稳定,我的生活又回归以往的模样时,我突然明白了些什么。这感觉在我的脑子里逐渐逐渐的清晰,最终在刚才明了。

数年前,我从某个圈子离开的时候,我告诉大家,我希望找回自己。

随后的几年中,我成长了。但我却怎么都找不回那个自己。我告诉自己,那是因为那时天真的我不会再出现了。可我不明白,为什么同龄的大家还是会很开心,很幸福,大人们也会有自己的憧憬和向往。唯独我,再也找不回那个状态的自己,和那份满足而兴奋的心情?

过去的一周结束后,我除了想方设法的稳定学姐的情绪之外,想的最多的,就是我为什么会喜欢上那个女孩?

学姐和朋友问我这个问题的时候,我回答。因为我觉得她在带着我往好的方向改变。我跟着去健身,出去嗨,跟着融入圈子,去蹦迪,去玩些以前并不接触的东西……“跟着她,我感觉我终于找到了我梦寐以求的校园生活记忆,这份记忆连学生会都没能给我。”我当时如是说道。

现在我才突然明白过来,我一直苦苦追寻的东西究竟是什么。

——对生活的激情。

一直以来我的成长历程中都有一个严重的问题,而我从未意识到这一点。初中之后我一直在试图找回自己的记忆,一直在试图让自己从严重的心理疾病中走出来。当时拯救我的,就是那个小圈子。在那个圈子里的两三年,我一直觉得很幸福,甚至现在都觉得那是我人生中最幸福的时光。

后来从那个圈子里离开之后,我就下意识的有了一种错觉。如果你们经常看我的微博或是网站,你们就会发现我一直在强调一个“状态”。我期待自己处于工作之中,我期待自己处于梦想,理想,和庞大的计划之中。因为“只有在那种时候我才有对的‘感觉’,才能够好好的面对所有的人,所有的事。”

所以我一直在工作中疯狂的钻研着,前进着,无论有没有报酬,无论有没有好处,我都乐意去做,只要那是一份工作。确实,在工作中我觉得自己会变的乐观,会变得努力,以至于带动所有的事情。但直到去年,我遭遇了一个又一个不幸之后,工作似乎对我不再有足够的吸引力。而我在校园中的一次又一次努力,换来的也并非是一种振作。

然后我终于明白那种“状态”是什么,那种“感觉”是什么。

人们喜欢给别人贴标签,喜欢给自己贴铭牌。而我,也是如此。人们常常会说,希蒙是个很“喜欢”动漫,公关,媒体的人。一个吃货,甜党,猫奴。一个喜欢写作的人,一个擅长做游戏评测的人,一个喜欢单机游戏的人。我也经常这么说自己。

但其实我心里明明很明白。这些,都只是很纯粹的胡扯。

ACG文化确实塑造了今天的我,一个用这样的文字语言,用这样的表情,待在这样的圈子里的我。但,喜欢?

我没看过几部动漫,七八年下来也许真的平均每年连10部都没有。硬盘里下了那么十二三部动漫,每天吃饭的时候也不追新的,就盯着这些旧的没完没了的一遍接着一遍的看。我号称喜欢做公关师,喜欢研究媒体。可我既非媒体学中的优等生,亦非传说中的天才少年公关师。一个找到一家能凑活吃的店就吃上一整年的吃货,一座城市里只吃那一两家甜食店的甜党,一个无论养什么样的猫似乎都不能养到亲如骨肉的猫奴。一个几乎发表过自己作品的小说作家,一个几乎没撼动过什么根基的公关师,一个打很多游戏得靠修改器才能体会到快乐的游戏评论者,一个NVL Maker的基本功能都用的磕磕绊绊的游戏制作人……我对这世界上的任何事物都没有兴趣,对这世界上的任何关系都没有激情。

其实……从某个时间点之后,我只是一个绝对不会再自杀……但也不想活下去的人而已。

很矛盾不是么?

我身上有很多标签。可我从来没真正“爱好”过什么。我对生活和周围没有哪怕一丝的热情,大多数时候我仍然坐在电脑面前发呆,不知道自己该做什么,或者迷迷糊糊的瞎做一点事情。

可我是个……死人。我对生活的热情仅限于“工作”。因为当年的那个小圈子给了我人生中最为乐观和激情的时光,我却误以为那是进入社会,进入工作状态的我所得到的回报。

自那以后,我傻乎乎的在这条莫名其妙的道路上摸索着,迷茫着,痛苦着。为什么开心不起来。我试着努力工作去做回那个小版主,我试图回归学生会来寻找校园生活,我试着加入游戏小组来拓展天赋树……可结局是一次又一次的失望。

然而我无论如何都没能想到,自己仅仅在一个多星期的时间里,就收获了自己梦寐以求的那份状态和感情。

我开始收拾房间,开始外出,开始真正的痛快的兜风,玩闹,开始捡拾起那些我未曾欣赏或了解过的作品,开始想好好学习……甚至开始想着研究生的事情。

最最最重要的是,我不再是曾经的心态。我不会一直保持着莫名的倦意,心中那股莫名的迷茫在消失,内心开始逐渐的充盈起来,并非是被梦想理想或事业填充……而是自己感受到了一种饱满。还有,我得到了这四五年来都没有得到过的答案——我究竟缺了些什么?

如今我终于明白了。我等这一天,等了太久太久……所以我才感受不到疲倦,所以我才会喜欢那个人,所以我才会彻夜不眠的在这里写一篇很久很久没有发过的新浪文章。我喜欢这份激情,喜欢让我看到这份激情的人,喜欢这份情绪,这种生活。

我也许真的是个笨蛋,等了这么久才想明白这个其实真的很简单的问题。但也许这又是个很难的问题。因为看到我的人都会觉得,希蒙是个有圈子,有事业的人。希蒙会长是个很厉害很亲民的人。希蒙同学和我们不一样,有着自己追求的目标。

所有人都以为我很快乐。

其实我比谁都绝望。

但终于,我现在不需要绝望了。

也许真的就是海子的那些旧诗句吧。从今天起,喂马劈柴周游世界,关心粮食和蔬菜。

这一切,其实远比我想象的要重要的多。

晚安,大家。

明天去溜猫吧~​​​​

我和她的故事

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恩……要说起这段令人羞涩的往事,其实是件很难为情的事情。不过既然打赌赌输了,就要好好的满足某人的八卦心。
“在你希蒙的往事中,有没有那么一次让你怦然心动的恋爱?”
所以请原谅我在接下来的叙述中夹杂了大段冗长的描写——作为一件我一直没有叙述过得往事,我情不自禁的,写的有些扭捏。

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这只是一只败犬的自言自语。

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我想这里应该终于是被所有人遗忘了吧。包括我自己。

多年来我做了无数人的树洞,被无数人作为倾诉和忏悔的工具。惭愧的是,活到至今,唯有在这件事上我敢用“无数”去形容。遗憾的是,这样的我并没有勇气和学力去拿一个心理学的学位。苦闷的是,我并没有一个自己的树洞——至少在过去的很长的一段时间里,是这样。

所以我想这里是一个很不错的地方吧,没有人会打扰我。

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麦田中,已没有守望者。

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每天都是那些持续多少个月的话题。人们依然会呐喊,依然会嘶吼——然后依然改变不了任何现实,一如既往地被骗,一如既往的成为某人的提线木偶。

爆炸性数量的信息,夹杂着人们的欢声笑语与戾气怒火。可大部分这样的信息超不过二十四小时,就又变成了垃圾,如尘土般飘散于那片名为网络的无垠国土间。

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12DORA

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第一次了解到12dora,是B站官方挂出那段录音的时候。14年的时候吧。

那时候我刚刚高中毕业。记得当时在微博上说了这么一句话:

“那种作恶的人固然丑恶;可用一副流氓嘴脸去侮辱和欺压作恶者的人,同样恶心。”

那时候的我,用这样的一句话,形容录音中与12dora对峙的那个人……

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对游戏的理解

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恩,这篇文章并不属于学术类,也并没有科普性的成份在里面,只是我个人的一篇感想。多年来,我一直觉得自己与很多人对游戏的见解有很大的不同。算是一点个人的分享吧。

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关于七八年前,那今生唯一有过的自杀未遂

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和我走的比较近的人们,或多或少都听我讲过,那段我曾一直不愿提起的往事。那是我人生中的第一个轻生念头,但我想也应该是最后一个。随着年龄的成长,和对各类事务的种种接触,每一次回首再看这件事情,都会有新的感慨。那么就让我将这个故事分为三段,细细的为大家道来吧。希望能让读到它的人有所感悟——或是重燃希望。

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墙不墙?

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这个问题每个人最近都在说。我不谈最近的这条政策,我不是什么深刻的政治学家没本事分析,而且我也早就习惯了无数个规矩颁发和执行起来是两码事。我只讲墙本身——并且是从两个观点分别出发。两者都是我的观点,而至于哪个是真正正确的,我也说不上来。

——毕竟我也很迷茫啊。

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